Platonic Love*

   Sabe quando você está fazendo uma atividade diária qualquer, onde fluem pensamentos dos mais distintos, até que bate aquela vontade enorme de escrever? É, caros leitores, não sei se o mesmo acontece com vocês. É uma sensação que brota na região do colo, meio palmo acima da região cardíaca do tórax – provavelmente resposta de algum hormônio em ativação - mas é o mesmo que ocorre quando você está louco para falar alguma coisa, tipo protestar. Eu parei para me auto-analisar e descobri que sou uma pessoa completamente, que posso dizer...aquela que busca a maior dificuldade possível.

A começar pelas minhas paixões avassaladoras que são sempre platônicas. Uma coisa é escutar  Bono cantar “all i want is you” e relaxar. Outra, completamente diferente é ficar imaginando o que ocorreria entre os dois numa ilha deserta, e o que ele pode estar fazer nesse exato momento, e porque você não faz parte da vida dele. Ah! Muito simples, verdade...Eu quase fiz parte da vida dele, só que nasci trinta e um anos mais tarde, quando ele já era pai de duas pestes, e a uma distância de mais da metade do diâmetro da terra. Quase. 

Ver o Bono se agarrando com a Penélope Cruz é só mais um trecho de reportagem para o TV fama, mas para mim é motivo de estresse, de passar a tarde mal humorada e gastar dinheiro em uma lan house – na época meu pc estava em coma enfático – procurando maiores informações. Ver o Bono abraçando uma fã é motivo suficiente pra pular a música With or Without You – onde é tradição agarrar uma fã louca – em quase todos os dvds. Até ele com as filhas é motivo de ciúme, o que já me rendeu comentários do tipo “você vai acabar que nem aquele fã de John Lennon e assassinando o Bono” e assim eu melhorei. Sério, eu já fui bem pior.

E pra melhorar, busquei novos amores. O meu “relacionamento” com o Bono, pedia por amantes para não ficar tão doentio. E surge um fantasma.

Mas não é qualquer fantasma, é o Fantasma da Ópera! Bravo!

Eu sempre escutei o musical, meu pai curte ópera e música italiana. Mas era diferente, eu achava que o fantasma era um espírito mesmo, e morria de medo dele. Meu pai ficava imitando ele na hora da gargalhada cruel, e eu saia correndo pela casa, hehe. Até que veio o filme e eu descobri que por trás daquela máscara existe um ator lindo e sexy que é o Butler. Uau! Eu já havia me apaixonado por ele em “P.S eu te amo” onde ele interpretava um irlandês – isso só pode ser perseguição  - que cantava – fala sério, é perseguição mesmo – e eu endoidava quando ele aparecia. Mas o Butler como fantasma é excepcional, se eu casasse com ele ia querer ele vestido de fantasma pro resto dos meus dias! Falar em casar... Uma amiga minha disse que viu uma reportagem em que o Butler dizia que sonhava em se casar com uma brasileira...Ah! Eu realizo seu sonho garotão!

Obs: Butler + casar com brasileira = ele procura uma nega que samba e tem bundão. Isto porque nega que samba e tem bundão = Brasil.

É. E se ele quiser realizar o sonho, vai pro carnaval do Rio. Logo, a probabilidade dele vir ver o Galo da Madrugada, dele me ver, dele me achar atraente – mesmo praticamente Albina – é remota. Mas mesmo assim eu me acabo vendo ele cantas The Music of The Night.

E como se não bastasse, eu já me peguei saboreando a voz do Adan Levine. Ou seja: AMANDA ACORDA PRA JESUS FILHA!!!

Pra quem ainda não assistiu, olha só o Butler de fantasma e me diz: né lindo?

 E o vídeo da música da noite, claro.  

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São João é pra todo mundo ver!

Ah! O são João...Na verdade o primo de Jesus Cristo, canonizado Santo pela igreja católica. Segundo a narração do Evangelho de São Lucas, João Baptista era filho do sacerdote Zacarias e Isabel (ou Elizabete), prima de Maria, mãe de Jesus. Foi profeta e considerado pelos cristãos como o precursor do prometido Messias, Jesus Cristo. Batizou muitos judeus, incluindo Jesus, no rio Jordão, e introduziu o batismo de gentios nos rituais de conversão judaicos, que mais tarde foram adotados pelo cristianismo. O aprisionamento de João ocorreu na Pereia, a mando do Rei Herodes Antipas I no 6º mês do ano 26 d.C.. Ele foi levado para a fortaleza de Macaeros (Maqueronte), onde foi mantido por dez meses até ao dia de sua morte. O motivo desse aprisionamento apontava para a liderança de uma revolução. Herodias, por intermédio de sua filha, conseguiu coagir o Rei na morte de João, e a sua cabeça foi-lhe entregue numa bandeja de prata e depois foi queimado em uma fogueira – por isso a tradição de acender fogueiras no dia de são João - numa das festas palacianas de Herodes. Os discípulos de João trataram do sepultamento do seu corpo e de anunciar a sua morte ao seu primo Jesus.

A fé católica foi trazida ao Brasil com a chegada dos colonos europeus, logo após os 30 anos de abandono da colônia por Portugal. Os franceses ambicionavam muito a região, querendo inclusive tomá-la e formar a “França Antártida” forçando os lusos a adotar medidas de povoamento a fim de defender as terras. E assim perpetuaram-se as festas juninas até os dias atuais. Eis o top 7 de coisas que só acontecem no são João...

1 – Comidas de milho.

Não, você não está no meio da civilização asteca. Toda época de São João, obrigatoriamente tem que ter comidas a base de milho, como Canjica, Pamonha, Bolo de Macaxeira, Pé de Moleque... É incrível como vende feito água e todo mundo curte um milho assado e cozido – sofrem aqueles detentores de aparelho dental.

2 – Fogos.

È um inferno andar nas ruas em época de são João. Crianças torram praticamente o PIB do Zimbábue em bombinhas, “peidos de veia”, estrelinhas e os famigerados traques de massa. Engraçado falar nisso, porque eu mesma extorquia meu pai pra comprar aquela parafernália explosiva. Só mais tarde é que você começa a entender que isso é queimar dinheiro – e você mesmo, a sessão de queimados é o “point” dos pirralhos nessa época.

3 – Ressurreição do forró pé de serra.

Pra você que acha que nordeste toca eternamente Luiz Gonzaga – com exceção talvez do meu avô que é fã e curte até nas épocas menos oportunas como o natal – está enganado. Os habitantes dessa região passam o ano inteiro escutando aviões, saia rodada e outras bandas de forró estilizado. Mas “quando olhei a terra ardendo...” é o auge nessa época. Vale salientar que as letras do Gonzaga são lindas e ele merece palmas porque é um gênio.

4 – Viajem dos amigos.

Todos os seus amigos viajam pra Caruaru, Gravatá e Campina Grande. Mas você que não tem dinheiro, não tem ninguém pra te levar, nem tem casa lá.procura as opções das palhoças em Recife mesmo...hehe.

5 – Chuva.

É incrível como as chuvas convectivas são o ponto mor da época junina. A massa polar ártica e a tropical atlântica que o digam... Sua junção causa os torós mais fortes que o nordeste já viu!

6 – Festinhas nos colégios.

Quem nunca dançou “Maria ta peneirando... goma e massa de mandioca... quem se casar com Maria... só vai comer tapioca. Ta ta tapioca...?” E os vestidinhos e pintinhas na cara são uma graça.

7 – O dia seguinte...

Ressaca, e canjica extinta. Agora é só ano que vem...

Fica aí o site da programação recifense para o São João! Confiram!

http://www.saojoaodorecife.com.br/site/index.php

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Adorei saber que gostaram dessa coluna... Bem as últimas notícias do b-man é que ele continua enfeitiçado pela Ali, a mulher mais sortuda do mundo, visto que se casada com o Bono há mais de 20 anos e continuar com ele tendo metade da população feminina do planeta desejando o marido dela, é mais improvável que ganhar na mega sena duas vezes seguidas. Sem falar que ela não precisa disso. O bono já é rico o suficiente.

Ai lá vem a miss guitar, pra me mandar essas fotos...